Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego:
a) Kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
b) Wyśmiał myszy, że już kompletnie straciły do siebie szacunek zawierając sojusz z kotami.
c) Postanowił wśród myszy znaleźć swojego Jerry'ego (jak z bajki "Tom i Jerry").

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot :
A) zakrzyknął "Kompletne bezguście!" i odszedł obrażony.
B) strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować
C) Postanowił zaproponować akcję przeciw ludziom Kitty i Garfieldowi, gdyż myszy miał już dość.

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc:
a) Oddać się całkowicie oglądaniu meczy w telewizji z kocią karmą w jeden i smaczną rybką w  drugiej ręce.
b) Wrócić do swojej pani Asi z początku historii i oddać się jej pieszczotom.
c) Osiągnąć stan nirwany.

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc osiągnąć stan nirwany.
I tak był łysy jak kolano, dlatego wyruszył do tybetańskich mnichów, a tam
został mistrzem wschodnich sztuk walki. W całym Tybecie nie było jednak nikogo tak dobrego, by się z nim zmierzyć, dlatego :
A) wyzwał na pojedynek gwiazdę restlingu
B) postanowił pojedynkować się z samym lamą klasztoru
C) wyjechał z Tybetu, by odnaleźć godnego siebie przeciwnika

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc osiągnąć stan nirwany.
I tak był łysy jak kolano, dlatego wyruszył do tybetańskich mnichów, a tam
został mistrzem wschodnich sztuk walki. W całym Tybecie nie było jednak nikogo tak dobrego, by się z nim zmierzyć, dlatego postanowił pojedynkować się z samym lamą klasztoru. Jednakże niespodziewany zwrot akcji sprawił, że:
a) Kotu urosła bujna broda i przeciwnik oniemiały z wrażenia poszedł kupić kwiaty
b) Kot nabawił się pcheł i zaraził wszystkich mnichów pomimo, że nie było nikogo w pobliżu
c) Kot wydrapał na swojej pelerynie literę C i został CatZorro

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc osiągnąć stan nirwany.
I tak był łysy jak kolano, dlatego wyruszył do tybetańskich mnichów, a tam
został mistrzem wschodnich sztuk walki. W całym Tybecie nie było jednak nikogo tak dobrego, by się z nim zmierzyć, dlatego postanowił pojedynkować się z samym lamą klasztoru. Jednakże niespodziewany zwrot akcji sprawił, że:
Kotu urosła bujna broda i przeciwnik oniemiały z wrażenia poszedł kupić kwiaty.
Jednak okazało się, że :
A) Kot ma uczulenie na pyłki kwiatowe i w związku z tym wywalił lamę z klasztoru
B) Lama po drodze zgłębił tajemnicę latania i odleciał prosto na Mount Everest, by w spokoju kontemplować
C) Kwiaty, które przyniósł Lama niemiłosiernie śmierdziały i wszyscy mnisi pomdleli

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc osiągnąć stan nirwany.
I tak był łysy jak kolano, dlatego wyruszył do tybetańskich mnichów, a tam
został mistrzem wschodnich sztuk walki. W całym Tybecie nie było jednak nikogo tak dobrego, by się z nim zmierzyć, dlatego postanowił pojedynkować się z samym lamą klasztoru. Jednakże niespodziewany zwrot akcji sprawił, że:
Kotu urosła bujna broda i przeciwnik oniemiały z wrażenia poszedł kupić kwiaty.
Jednak okazało się, że Kot ma uczulenie na pyłki kwiatowe i w związku z tym wywalił lamę z klasztoru. Właśnie z tego powodu mnisi postanowili pozbyć się Kota, dlatego wpakowali Kota do skrzyni i wysłali go na bezludną wyspę.
Kiedy Kot się obudził :
A) postanowił zbudować płonącą pochodnię, która zawiadomi o nim misję ratunkową
B) zabrał się za budowanie szałasu
C) wpadł w depresję

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc osiągnąć stan nirwany.
I tak był łysy jak kolano, dlatego wyruszył do tybetańskich mnichów, a tam
został mistrzem wschodnich sztuk walki. W całym Tybecie nie było jednak nikogo tak dobrego, by się z nim zmierzyć, dlatego postanowił pojedynkować się z samym lamą klasztoru. Jednakże niespodziewany zwrot akcji sprawił, że:
Kotu urosła bujna broda i przeciwnik oniemiały z wrażenia poszedł kupić kwiaty.
Jednak okazało się, że Kot ma uczulenie na pyłki kwiatowe i w związku z tym wywalił lamę z klasztoru. Właśnie z tego powodu mnisi postanowili pozbyć się Kota, dlatego wpakowali Kota do skrzyni i wysłali go na bezludną wyspę.
Kiedy Kot się obudził zabrał się za budowanie szałasu, lecz wtedy jego oczom ukazał się niesamowity obraz: lama stanął przed nim ze łzami w oczach. Jego również tu zrzucono. Kot nie wiedział, co robić, ale nie mógł wytrzymać ryczącej lamy, dlatego:
a) bardzo delikatnie kazał mu się zamknąć i zacząć budować tratwę.
b) spojrzał na niego groźnie i poważnym tonem odparł: "Bierz się do roboty lama, bo inaczej za kilka dni, nasza natura będzie nam kazała zaludnić wyspę. Oboje tego nie chcemy."
c) Usiadł i ryczał razem z lamą. Jak już wpadać w depresję, to przynajmniej razem.

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc osiągnąć stan nirwany.
I tak był łysy jak kolano, dlatego wyruszył do tybetańskich mnichów, a tam
został mistrzem wschodnich sztuk walki. W całym Tybecie nie było jednak nikogo tak dobrego, by się z nim zmierzyć, dlatego postanowił pojedynkować się z samym lamą klasztoru. Jednakże niespodziewany zwrot akcji sprawił, że:
Kotu urosła bujna broda i przeciwnik oniemiały z wrażenia poszedł kupić kwiaty.
Jednak okazało się, że Kot ma uczulenie na pyłki kwiatowe i w związku z tym wywalił lamę z klasztoru. Właśnie z tego powodu mnisi postanowili pozbyć się Kota, dlatego wpakowali Kota do skrzyni i wysłali go na bezludną wyspę.
Kiedy Kot się obudził zabrał się za budowanie szałasu, lecz wtedy jego oczom ukazał się niesamowity obraz: lama stanął przed nim ze łzami w oczach. Jego również tu zrzucono. Kot nie wiedział, co robić, ale nie mógł wytrzymać ryczącej lamy, dlatego spojrzał na niego groźnie i poważnym tonem odparł: "Bierz się do roboty lama, bo inaczej za kilka dni, nasza natura będzie nam kazała zaludnić wyspę. Oboje tego nie chcemy." Lama nie odezwał się już do końca dnia. A potem przypłynął wielki wieloryb o imieniu Wojtek, który uświadomił swoją obecnością Kotu jak bardzo jest głodny. Wojtek pozostanie w naszej pamięci na wieki.
Kiedy Kot i Lama skończyli konsumować Wojtka :
A) zdali sobe sprawę z tego co zrobili i postanowili zostać kanibalami
B) zaczęli płakać po Wojtku
C) przed Lamą i Kotem pojawił się oburzony wolontariusz Green Peace i zarządał odszkodowania

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc osiągnąć stan nirwany.
I tak był łysy jak kolano, dlatego wyruszył do tybetańskich mnichów, a tam
został mistrzem wschodnich sztuk walki. W całym Tybecie nie było jednak nikogo tak dobrego, by się z nim zmierzyć, dlatego postanowił pojedynkować się z samym lamą klasztoru. Jednakże niespodziewany zwrot akcji sprawił, że:
Kotu urosła bujna broda i przeciwnik oniemiały z wrażenia poszedł kupić kwiaty.
Jednak okazało się, że Kot ma uczulenie na pyłki kwiatowe i w związku z tym wywalił lamę z klasztoru. Właśnie z tego powodu mnisi postanowili pozbyć się Kota, dlatego wpakowali Kota do skrzyni i wysłali go na bezludną wyspę.
Kiedy Kot się obudził zabrał się za budowanie szałasu, lecz wtedy jego oczom ukazał się niesamowity obraz: lama stanął przed nim ze łzami w oczach. Jego również tu zrzucono. Kot nie wiedział, co robić, ale nie mógł wytrzymać ryczącej lamy, dlatego spojrzał na niego groźnie i poważnym tonem odparł: "Bierz się do roboty lama, bo inaczej za kilka dni, nasza natura będzie nam kazała zaludnić wyspę. Oboje tego nie chcemy." Lama nie odezwał się już do końca dnia. A potem przypłynął wielki wieloryb o imieniu Wojtek, który uświadomił swoją obecnością Kotu jak bardzo jest głodny. Wojtek pozostanie w naszej pamięci na wieki.
Kiedy skończyli konsumować Wojtka, przed Lamą i Kotem pojawił się oburzony wolontariusz Green Peace i zażądał odszkodowania. Ponieważ delikwenci nie mieli pieniędzy, zostali zmuszeni do prac społecznych. Przez pół roku mieli rozdawać ulotki organizacji, dotyczące tego jak chronić planetę przed zniszczeniem, nie mogli tego jednak zrobić, ponieważ (helooł!) byli na BEZLUDNEJ wyspie. Kot, jak zwykle postanowił wziąć sprawy w swoje kocie łapy i:
a) Wreszcie wybudował tratwę.
b) Zauważył statek o wdzięcznej nazwie "Titanikson" i zwrócił uwagę kapitana na trzech rozbitków.
c) Zjadł lamę i ekologa, miał święty spokój, postanowił się przespać i nazajutrz wymyślić jakiś plan działania.

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc osiągnąć stan nirwany.
I tak był łysy jak kolano, dlatego wyruszył do tybetańskich mnichów, a tam
został mistrzem wschodnich sztuk walki. W całym Tybecie nie było jednak nikogo tak dobrego, by się z nim zmierzyć, dlatego postanowił pojedynkować się z samym lamą klasztoru. Jednakże niespodziewany zwrot akcji sprawił, że:
Kotu urosła bujna broda i przeciwnik oniemiały z wrażenia poszedł kupić kwiaty.
Jednak okazało się, że Kot ma uczulenie na pyłki kwiatowe i w związku z tym wywalił lamę z klasztoru. Właśnie z tego powodu mnisi postanowili pozbyć się Kota, dlatego wpakowali Kota do skrzyni i wysłali go na bezludną wyspę.
Kiedy Kot się obudził zabrał się za budowanie szałasu, lecz wtedy jego oczom ukazał się niesamowity obraz: lama stanął przed nim ze łzami w oczach. Jego również tu zrzucono. Kot nie wiedział, co robić, ale nie mógł wytrzymać ryczącej lamy, dlatego spojrzał na niego groźnie i poważnym tonem odparł: "Bierz się do roboty lama, bo inaczej za kilka dni, nasza natura będzie nam kazała zaludnić wyspę. Oboje tego nie chcemy." Lama nie odezwał się już do końca dnia. A potem przypłynął wielki wieloryb o imieniu Wojtek, który uświadomił swoją obecnością Kotu jak bardzo jest głodny. Wojtek pozostanie w naszej pamięci na wieki.
Kiedy skończyli konsumować Wojtka, przed Lamą i Kotem pojawił się oburzony wolontariusz Green Peace i zażądał odszkodowania. Ponieważ delikwenci nie mieli pieniędzy, zostali zmuszeni do prac społecznych. Przez pół roku mieli rozdawać ulotki organizacji, dotyczące tego jak chronić planetę przed zniszczeniem, nie mogli tego jednak zrobić, ponieważ (helooł!) byli na BEZLUDNEJ wyspie. Kot, jak zwykle postanowił wziąć sprawy w swoje kocie łapy i wreszcie wybudował tratwę. Mieli nią dopłynąć do najbliższego kontynentu z cywilizowanym światem ale
po tygodniu dopłynęli do lądu, na którym zostali schwytani przez dzikich tubylców .
Tubylcy ci :
A) Lubowali się w jedzeniu kociego mięsa, a że na wyspie jako takich kotów nie było to postanowili rytualnie ugotować Kota.
B) Okazali się być niewiernymi i Lama postanowił ich nawrócić
C) Okazali się być półmózgami, więc Kot i Lama szybko wzięli w worki wszystko, co się dało i odpłynęli wpław do następnej wyspy

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc osiągnąć stan nirwany.
I tak był łysy jak kolano, dlatego wyruszył do tybetańskich mnichów, a tam
został mistrzem wschodnich sztuk walki. W całym Tybecie nie było jednak nikogo tak dobrego, by się z nim zmierzyć, dlatego postanowił pojedynkować się z samym lamą klasztoru. Jednakże niespodziewany zwrot akcji sprawił, że:
Kotu urosła bujna broda i przeciwnik oniemiały z wrażenia poszedł kupić kwiaty.
Jednak okazało się, że Kot ma uczulenie na pyłki kwiatowe i w związku z tym wywalił lamę z klasztoru. Właśnie z tego powodu mnisi postanowili pozbyć się Kota, dlatego wpakowali Kota do skrzyni i wysłali go na bezludną wyspę.
Kiedy Kot się obudził zabrał się za budowanie szałasu, lecz wtedy jego oczom ukazał się niesamowity obraz: lama stanął przed nim ze łzami w oczach. Jego również tu zrzucono. Kot nie wiedział, co robić, ale nie mógł wytrzymać ryczącej lamy, dlatego spojrzał na niego groźnie i poważnym tonem odparł: "Bierz się do roboty lama, bo inaczej za kilka dni, nasza natura będzie nam kazała zaludnić wyspę. Oboje tego nie chcemy." Lama nie odezwał się już do końca dnia. A potem przypłynął wielki wieloryb o imieniu Wojtek, który uświadomił swoją obecnością Kotu jak bardzo jest głodny. Wojtek pozostanie w naszej pamięci na wieki.
Kiedy skończyli konsumować Wojtka, przed Lamą i Kotem pojawił się oburzony wolontariusz Green Peace i zażądał odszkodowania. Ponieważ delikwenci nie mieli pieniędzy, zostali zmuszeni do prac społecznych. Przez pół roku mieli rozdawać ulotki organizacji, dotyczące tego jak chronić planetę przed zniszczeniem, nie mogli tego jednak zrobić, ponieważ (helooł!) byli na BEZLUDNEJ wyspie. Kot, jak zwykle postanowił wziąć sprawy w swoje kocie łapy i wreszcie wybudował tratwę. Mieli nią dopłynąć do najbliższego kontynentu z cywilizowanym światem ale
po tygodniu dopłynęli do lądu, na którym zostali schwytani przez dzikich tubylców.Tubylcy ci okazali się być niewiernymi i Lama postanowił ich nawrócić. Dzięki temu Kot, lama i ekolog otrzymali od nich dary w podzięce i mogli spokojnie dopłynąć do lądu. Po długiej żegludze trafili do:
a) zaśnieżonej Kanady.
b) pełnej pająków Australii.
c) gorącej, pełnej zabytków Grecji.

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc osiągnąć stan nirwany.
I tak był łysy jak kolano, dlatego wyruszył do tybetańskich mnichów, a tam
został mistrzem wschodnich sztuk walki. W całym Tybecie nie było jednak nikogo tak dobrego, by się z nim zmierzyć, dlatego postanowił pojedynkować się z samym lamą klasztoru. Jednakże niespodziewany zwrot akcji sprawił, że:
Kotu urosła bujna broda i przeciwnik oniemiały z wrażenia poszedł kupić kwiaty.
Jednak okazało się, że Kot ma uczulenie na pyłki kwiatowe i w związku z tym wywalił lamę z klasztoru. Właśnie z tego powodu mnisi postanowili pozbyć się Kota, dlatego wpakowali Kota do skrzyni i wysłali go na bezludną wyspę.
Kiedy Kot się obudził zabrał się za budowanie szałasu, lecz wtedy jego oczom ukazał się niesamowity obraz: lama stanął przed nim ze łzami w oczach. Jego również tu zrzucono. Kot nie wiedział, co robić, ale nie mógł wytrzymać ryczącej lamy, dlatego spojrzał na niego groźnie i poważnym tonem odparł: "Bierz się do roboty lama, bo inaczej za kilka dni, nasza natura będzie nam kazała zaludnić wyspę. Oboje tego nie chcemy." Lama nie odezwał się już do końca dnia. A potem przypłynął wielki wieloryb o imieniu Wojtek, który uświadomił swoją obecnością Kotu jak bardzo jest głodny. Wojtek pozostanie w naszej pamięci na wieki.
Kiedy skończyli konsumować Wojtka, przed Lamą i Kotem pojawił się oburzony wolontariusz Green Peace i zażądał odszkodowania. Ponieważ delikwenci nie mieli pieniędzy, zostali zmuszeni do prac społecznych. Przez pół roku mieli rozdawać ulotki organizacji, dotyczące tego jak chronić planetę przed zniszczeniem, nie mogli tego jednak zrobić, ponieważ (helooł!) byli na BEZLUDNEJ wyspie. Kot, jak zwykle postanowił wziąć sprawy w swoje kocie łapy i wreszcie wybudował tratwę. Mieli nią dopłynąć do najbliższego kontynentu z cywilizowanym światem ale
po tygodniu dopłynęli do lądu, na którym zostali schwytani przez dzikich tubylców.Tubylcy ci okazali się być niewiernymi i Lama postanowił ich nawrócić. Dzięki temu Kot, lama i ekolog otrzymali od nich dary w podzięce i mogli spokojnie dopłynąć do lądu. Po długiej żegludze trafili do pełnej pająków Australii.
Tam postanowili założyć hodowlę inteligentnych pająków, która
miała pomóc Kotu w realizacji planu zemsty na ludziach, który już tak długo odkładał. Niestety okazało się, że :
A) Szkolenie pająków do tego celu jest bardzo kosztowne
B) pająki są zbyt niezorganizowane do tej miasji
C) lama boi się pająków i nie chce wyjsć spod łóżka, kiedy są w pobliżu, co znacznie utrudniało Kotu organizację pracy

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc osiągnąć stan nirwany.
I tak był łysy jak kolano, dlatego wyruszył do tybetańskich mnichów, a tam
został mistrzem wschodnich sztuk walki. W całym Tybecie nie było jednak nikogo tak dobrego, by się z nim zmierzyć, dlatego postanowił pojedynkować się z samym lamą klasztoru. Jednakże niespodziewany zwrot akcji sprawił, że:
Kotu urosła bujna broda i przeciwnik oniemiały z wrażenia poszedł kupić kwiaty.
Jednak okazało się, że Kot ma uczulenie na pyłki kwiatowe i w związku z tym wywalił lamę z klasztoru. Właśnie z tego powodu mnisi postanowili pozbyć się Kota, dlatego wpakowali Kota do skrzyni i wysłali go na bezludną wyspę.
Kiedy Kot się obudził zabrał się za budowanie szałasu, lecz wtedy jego oczom ukazał się niesamowity obraz: lama stanął przed nim ze łzami w oczach. Jego również tu zrzucono. Kot nie wiedział, co robić, ale nie mógł wytrzymać ryczącej lamy, dlatego spojrzał na niego groźnie i poważnym tonem odparł: "Bierz się do roboty lama, bo inaczej za kilka dni, nasza natura będzie nam kazała zaludnić wyspę. Oboje tego nie chcemy." Lama nie odezwał się już do końca dnia. A potem przypłynął wielki wieloryb o imieniu Wojtek, który uświadomił swoją obecnością Kotu jak bardzo jest głodny. Wojtek pozostanie w naszej pamięci na wieki.
Kiedy skończyli konsumować Wojtka, przed Lamą i Kotem pojawił się oburzony wolontariusz Green Peace i zażądał odszkodowania. Ponieważ delikwenci nie mieli pieniędzy, zostali zmuszeni do prac społecznych. Przez pół roku mieli rozdawać ulotki organizacji, dotyczące tego jak chronić planetę przed zniszczeniem, nie mogli tego jednak zrobić, ponieważ (helooł!) byli na BEZLUDNEJ wyspie. Kot, jak zwykle postanowił wziąć sprawy w swoje kocie łapy i wreszcie wybudował tratwę. Mieli nią dopłynąć do najbliższego kontynentu z cywilizowanym światem ale
po tygodniu dopłynęli do lądu, na którym zostali schwytani przez dzikich tubylców.Tubylcy ci okazali się być niewiernymi i Lama postanowił ich nawrócić. Dzięki temu Kot, lama i ekolog otrzymali od nich dary w podzięce i mogli spokojnie dopłynąć do lądu. Po długiej żegludze trafili do pełnej pająków Australii.
Tam postanowili założyć hodowlę inteligentnych pająków, która
miała pomóc Kotu w realizacji planu zemsty na ludziach, który już tak długo odkładał. Niestety okazało się, że szkolenie pająków do tego celu jest bardzo kosztowne.Kot postanowił zdobyć pieniądze za wszelką cenę.Postanowił uwieść starą ale bardzo zamożną kocicę Leokadię. W tym celu ( z obstawą lamy) :
A) udał się do jej kociego zamku
B) wygłaszał monolog pod jej balkonem w stroju Romea (lama siedział za krzakiem i podpowiadał)
C) kupił Leokadii 120 róż i zaniósł je pod drzwi

Asia była na spacerze ze swoim kotem, który był gwiazdą reklam syropu na kaszel i wabił się Kot oraz ostatnio firma syropu zbankrutowała, musieli go ogolić. Kiedy to zrobili okazało się, że kaszel jest nieuleczalną chorobą, dlatego udzie chorzy na kaszel nie mogli przestać tańczyć makareny.
Jedynym lekarstwem okazał się/ okazało się przestawienie na muzykę Gangnam Style, bo to jedyny ratunek. Tak więc ludzie wpadli w panikę, gdyż wielu z nich nie potrafiło dokładnie odtworzyć tego tańca.Więc ludzie polecieli w kosmos.
Kot, pozostawiony na pastwę losu, sam na pustej planecie postawił sobie cel  zrobić sesję zdjęciową i dodać ją do internetu (bo przecież ludzie nie odeszliby bez internetu!). Jak się jednak okazało: koty bez futer nie są godne podziwu więc postanowił , że będzie kotem Sfinksem (taka łysa rasa) oraz wrzuci te zdjęcia na Facebooka i zdobędzie mnóstwo lajków. To miał być wspaniały początek kariery, lecz łącze internetowe zostało przerwane przez OBCYCH, którym nie podobały się  pudełka i torby po żarciu z MaDonalds'a lewitujące w przestrzeni kosmicznej. Właśnie dlatego powstał nowy zawód 'pudełkowców', którzy zajmowali się zbieraniem pudełek, przez co problem bezrobocia zniknął.
Kot zarobił na tym grube miliony, lecz nawet stosy złota nie potrafiły zapełnić dziury w jego sercu. Postanowił popełnić samobójstwo topiąc się w oceanie mleka ale kiedy zabierał się do realizacji swego postanowienia, wydarzyło się coś nieoczekiwanego - na jego drodze stanęła piękna, puszysta kotka Kitty.
Urzeczony  jej wdziękiem i onieśmielony urodą szepnął...
"Cóż to za blask strzelił tam z okna?"
Kitty prychnęła i odparła: "Idę na randkę z Garfieldem."
Kot oczarowany wdziękiem Kitty postanowił, że nie podda się i wyzwał Garfielda na pojedynek o serce Kitty. Pojedynek miał odbyć się w starej fabryce sardynek.Na miejscu okazało się jednak, że Kitty znalazła sobie nowego, a Garfielda już puściła w trąbę. W związku z tym Garfield udał się na terapię do psychiatry. Tymczasem Kot poszedł kupić ser, żeby zawrzeć sojusz z myszami i zaatakować ludzi. Właściwie, kompletnie nie wiedział co robi, ale czuł się świetnie, dlatego kupił sobie pelerynkę, by wyglądać bardziej władczo i przerażająco.
Kiedy stanął w swej pelerynie superbohatera przed myszami, one dostały mega ataku śmiechu.
Na co oburzony Kot strzelił focha i oświadczył, że ze stworzeniami tak przeciętnymi, jak myszy nie zamierza niczego planować. Miał już dość całej tej szopki, którą sam stworzył postanowił więc osiągnąć stan nirwany.
I tak był łysy jak kolano, dlatego wyruszył do tybetańskich mnichów, a tam
został mistrzem wschodnich sztuk walki. W całym Tybecie nie było jednak nikogo tak dobrego, by się z nim zmierzyć, dlatego postanowił pojedynkować się z samym lamą klasztoru. Jednakże niespodziewany zwrot akcji sprawił, że:
Kotu urosła bujna broda i przeciwnik oniemiały z wrażenia poszedł kupić kwiaty.
Jednak okazało się, że Kot ma uczulenie na pyłki kwiatowe i w związku z tym wywalił lamę z klasztoru. Właśnie z tego powodu mnisi postanowili pozbyć się Kota, dlatego wpakowali Kota do skrzyni i wysłali go na bezludną wyspę.
Kiedy Kot się obudził zabrał się za budowanie szałasu, lecz wtedy jego oczom ukazał się niesamowity obraz: lama stanął przed nim ze łzami w oczach. Jego również tu zrzucono. Kot nie wiedział, co robić, ale nie mógł wytrzymać ryczącej lamy, dlatego spojrzał na niego groźnie i poważnym tonem odparł: "Bierz się do roboty lama, bo inaczej za kilka dni, nasza natura będzie nam kazała zaludnić wyspę. Oboje tego nie chcemy." Lama nie odezwał się już do końca dnia. A potem przypłynął wielki wieloryb o imieniu Wojtek, który uświadomił swoją obecnością Kotu jak bardzo jest głodny. Wojtek pozostanie w naszej pamięci na wieki.
Kiedy skończyli konsumować Wojtka, przed Lamą i Kotem pojawił się oburzony wolontariusz Green Peace i zażądał odszkodowania. Ponieważ delikwenci nie mieli pieniędzy, zostali zmuszeni do prac społecznych. Przez pół roku mieli rozdawać ulotki organizacji, dotyczące tego jak chronić planetę przed zniszczeniem, nie mogli tego jednak zrobić, ponieważ (helooł!) byli na BEZLUDNEJ wyspie. Kot, jak zwykle postanowił wziąć sprawy w swoje kocie łapy i wreszcie wybudował tratwę. Mieli nią dopłynąć do najbliższego kontynentu z cywilizowanym światem ale
po tygodniu dopłynęli do lądu, na którym zostali schwytani przez dzikich tubylców.Tubylcy ci okazali się być niewiernymi i Lama postanowił ich nawrócić. Dzięki temu Kot, lama i ekolog otrzymali od nich dary w podzięce i mogli spokojnie dopłynąć do lądu. Po długiej żegludze trafili do pełnej pająków Australii.
Tam postanowili założyć hodowlę inteligentnych pająków, która
miała pomóc Kotu w realizacji planu zemsty na ludziach, który już tak długo odkładał. Niestety okazało się, że szkolenie pająków do tego celu jest bardzo kosztowne.Kot postanowił zdobyć pieniądze za wszelką cenę.Postanowił uwieść starą ale bardzo zamożną kocicę Leokadię. W tym celu ( z obstawą lamy) :kupił Leokadii 120 róż i zaniósł je pod drzwi. Gdy je znalazła chciała wyjść za mąż za kota, ale kiedy zobaczyła Lame:
a) Zakochała się w nim
b) Postanowiła odrzucić podarunek Kota, bo ma brzydkiego przyjaciela
c) Oddała róże Lamie.